Ich war lange überfällig

In einer Wohngemeinschaft zu leben war nie meine erste Wahl. Mich faszinierten die Aufopferungsbereitschaft und der Enthusiasmus, den mein Umfeld im Kontext „Zusammenleben“ an den Tag legte. Von Projekten war die Rede, Hausparties oder einem Tatort-Marathon. Schon meine erste WG-Erfahrung war eine Zusammenkunft aus der Hölle, auf die ich noch heute hätte verzichten können. Auch wenn es nach dem Umzug von Kreuzberg nach Neukölln nur besser wurde, wollte sich eine Ruhe nicht einstellen. Kompromissbereitschaft, Akzeptanz, Toleranz und Fürsorge? Charaktereigenschaften, die mir überall entsprechen zu scheinen, wenn man mal von den eigenen vier Wänden absieht. Jahrelang habe ich Finger gezeigt und Panik bekommen, wenn sich bestimmte Namen auf meinem Handybildschirm zeigten. Noch heute triggern mich wenige Dinge mehr als Konfrontationen zum Thema Wohnung in einem WhatsApp-Chat.

Ein Zusammenleben mit Menschen, die man lieb hat und wertschätzt, bleibt für mich bis heute eine der herausforderndsten Aufgaben in meinem Leben. Weder mir noch meinen Freundinnen konnte ich gerecht werden. In einer Lebensphase, in der es nicht mehr möglich war, Blumenarrangements oder Raumdüfte, die meinem Geschmack nicht entsprachen, zu akzeptieren, war ich rechthaberisch und eigensinnig. Es dämmerte mir zwar schon lange, doch an der Illusion und den vielseitigen Vorbildern einer krumpeligen und kultivierten Erwachsenen-WG wollte ich trotzdem festhalten.

Freiheit gleich Verantwortung

Große Angst machte mir zu Anfang vor allem die finanzielle Verantwortung. Insbesondere weil ich heute weiß, dass die Entscheidung zum gemeinschaftlichen Wohnen mit Freundinnen tendenziell eher aus Geldknappheit als aus der Überzeugung vom WG-Konzept an sich entstand, musste ich lange reflektieren, ob ich mir die alleinige Verantwortung für einen Wohnraum finanziell zutrauen kann. Finanzielle Ängste begleiten mich schon immer und prägten meinen Alltag schon vor dem Auszug von zu Hause. Vor allem die bislang irrationale Angst vor Problemen mit Behörden, Schulden oder nicht bezahlbaren Rechnungen schlich sich ein, als ich im Begriff war, mir den Wohnungsmarkt genauer anzuschauen. Hinzu kam die frische Selbstständigkeit, die mir seit meines Bachelorabschlusses 2019 ein nur mehr oder weniger festes Einkommen bescherte, welches auch im Coronajahr nicht wie eine stabile Konstante erschien. Ich habe lange gebraucht, um die finale Entscheidung zu treffen und mich von besagten Ängsten zu befreien. Der Gedanke, sich in Zukunft alleine um Mieter*innenkonto, Versicherungen, Stromlieferant*innen und vieles mehr zu kümmern, war unmittelbar vor dem Umzug besonders stark von Überforderung und Sorge geprägt, auch wenn sich diese Gedanken wie ein Selbstläufer eingependelt haben.

Was für viele so selbstverständlich ist, löste für mich, aufgewachsen in einem Haushalt, in dem finanzielle Probleme ein Thema waren, immer wieder viele Trigger aus. Das eigene, unsichere Gehalt als alleinige Finanzierung eines Wohnraums zu verstehen, schockiert mich noch immer kurz, wenn ich daran denke. Die Entscheidungsgewalt, die mir selbst aber genau diese Autonomie und Eigenverantwortlichkeit beschert, möchte ich gegen nichts auf der Welt eintauschen. Den eigenen Wohnraum zu gestalten, hat für mich eine andere Qualität, seit ich nicht mehr notgedrungen eine neue Packung Kerzen kaufe, um mein kleines WG Zimmer irgendwie zu retten. Die Motivation zur Gestaltung, aber auch Investition in Möbelstücke, von denen ich weiß, sie für einen längeren Zeitraum benutzen zu können, weil ich nicht schon den nächsten Schritt plane, sondern es genieße, sesshaft zu werden, ist einfach eine andere.

Sich aushalten lernen

Es ist so leicht, mit dem Finger auf andere zu zeigen, wenn man sich Klo, Spüle und Kühlschrank teilt. Mit Sicherheit verschiebt sich hier das Gefühl von Verpflichtung und Verantwortung schnell, wenn man es schafft, sich selbst davon zu überzeugen, dass man nicht für das Chaos verantwortlich ist. Über Jahre habe ich mich für eine durchaus akkurate und ordentliche Person gehalten − zumindest was die geteilten Räume betrifft. Erst heute weiß ich, dass ich Ordnung und Sauberkeit zwar sehr schätze, alles auf dem Weg dorthin für mein Naturell aber durchaus anstrengend bleibt. Wer kennt die Tupperware im Kühlschrank, die man erst vergisst und dann mit Absicht nicht anrührt, weil man sich inzwischen vor dem Inhalt fürchtet? In den eigenen vier Wänden gibt es weder Personen, die sie übereifrig wegräumen noch jemanden, vor dem man sich für seinen eigenen Mess schämt. Erst hier habe ich realisiert, dass alle meine Mitbewohnerinnen es Tag für Tag mindestens genau so schwer mit mir selbst hatten. Diese Art von Selbsterfahrung lässt sich hierbei auf so vieles übertragen. Auf einsame Tage im Lockdown oder in der Quarantäne. Oder zu verstehen, dass man sich jetzt zu Hause nur noch auf sich selbst verlassen kann, vor allem als Person mit psychisch instabilen Phasen. Lange Zeit hat es mir große Angst gemacht, nicht an der Tür nebenan aufgefangen zu werden, wenn man sich selbst nicht mehr halten kann.

Auf der anderen Seite ist auch jegliche Scham vor extremen Gefühlsausbrüchen wie vom Erdboden verschluckt. Mit mir selbst umzugehen wäre in einer Wohngemeinschaft für immer eine Verhandlungssache geblieben. Sich erklären müssen und wollen, sich für Streitereien oder den ausbleibenden Partner rechtfertigen oder höfliche und tatsächlich interessierte Nachfragen aushalten, obwohl man selbst noch keine Antwort gefunden hat. Heute kann ich guten Gewissens für ein, zwei Tage verschwinden und mich bewusst für eine Isolation entscheiden, in der ich keinen Sprint über den Flur hinlegen muss, um auf dem Gang zum Klo nicht entdeckt zu werden. Ist das normal oder ein Gefühl, bei dem man eigentlich die Notbremse ziehen müsste?