Die Gesellschaft, in der ich lebe, wird mir immer suspekter. In vielerlei Hinsicht. Da wird ein Perioden-T-Shirt plötzlich zum Teufel, Männern schießen gigantische Kotzbrocken durch die Speiseröhre und Mädchen geben sich fürchterlich pikiert, empfinden das, was sie dort sehen, als ekelerregend. Erbrechen und Empörung wegen einer der natürlichsten Vorgänge der gottverdammten Erde. Willkommen im Jahr 2013. Ich frage mich jetzt: Haben diese Männer wohl Sex mit richtigen Frauen und richtigen Scheiden, Scheiden, die ein Mal im Monat den ganzen Rotz dort ausbluten müssen? Und stopfen sich besagte Mädchen tagtäglich und ohne Unterbrechung mit Hormon-Pillen voll, um dauerhaft dem Satan der Gebärmutterschleimhautfetzen zu entkommen? Hat denn die Übersexualisierung jeder Pore der Öffentlichkeit wirklich nichts gebracht als schiefe Frauenbilder und Beate Uhse Shops in der Fußgängerzone? 

Gut, ich möchte mir auch keinen Spiegel zwischen die Beine halten, während ich mein OB wechsle. Lieber würde ich mir den Unterleib heraus amputieren und weder sehen noch fühlen, was da vor sich geht. Zweiteres muss ich aber. So wie jede Frau vor der Menopause. Dank des American Apparel Shirts können nun endlich auch alle Penis-Träger sehen wie das so aussieht ohne bei Youporn nach dem passenden Fetisch zu suchen. Vielleicht hilft’s ja was – PMS ist real und sieht in Bildern etwa so aus, bloß meistens ohne so viel Haar dran.

Die Frage, ob ein T-Shirt wie jenes nun in Ordnung sei oder nicht, stellt sich mir demnach überhaupt nicht. Keiner muss es kaufen, tragen oder gar schön finden. Wer sich darüber allerdings ernsthaft mockiert, stößt bei mir auf Unverständnis bis in die Knochen. Es gibt Leute, die tragen Osama auf ihrer Brust, weil irgendein feistes High Street Label das wunderbar komisch findet. Andere bevorzugen die Brüste von Kate Moss und auch ein großer, erigierter Prengel stand schon mal neben mir in der Bahn herum. Miley Cyrus treibt’s auf der Bühne mit Plüsch-Hasen, während die Grünen mit ihrer pädophilen Vergangenheit kämpfen. Bei Big Brother macht’s jeder mit jedem, vor laufender Kamera. Und dann vermag so ein T-Shirt es noch, die Leute zu schocken? 

Es gibt Dinge, die sind wirklich scheiße. Zum Beispiel die Tabuisierung allumfassender Weiblichkeit. Zu genau jener gehört nunmal auch Periodenblut. AA-Haufen werden auch auf Shirts gedruckt, sogar mit Augen drauf und Ohren dran. Stören tut’s keinen, weil AA ist ja lustig. Das soll mal jemand verstehen. Ich tu’s jedenfalls nicht und bestelle mir nun dieses T-Shirt, damit ich es während meiner allmonatlichen PMS-Phase aus Selbst- und Fremdschutz tragen kann.