Heute gilt der Fokus mal ausnahmsweise nicht dem schnöden Leid der breiten Masse. Nein, ich nehme mich in dieser Ausgabe einer sozialen Randgruppe an – nämlich der für die Umwelt untragbaren Menschenkategorie „frisch verliebt“. Wir alle wissen längst, heute funktioniert nichts, und zwar nicht einmal oder schon gar nicht, die Liebe ohne Internetaustausch. Der Weg durch offene Love-Tabs ist gepflastert mit Missverständnissen und Wlan-Venus-Fallen.

Zeit, euch angry Love-Birds mal aus der Grauzone Liebes–Netz-Kommunikation rauszuholen. Damit aus euch Turteltauben keine twitternden Idioten-Vögel werden. Nimm diesen Erfahrungs-Guide als streng liebevollen Schulterklopfer, du armes süßes Marzipanschwein. Nur so kann das alles überhaupt was mit euch beiden werden.

Knick die Standleitung ab

Klar bist du geschrieben irre schlagfertig und witzig. Logisch erlebst du jeden Tag hundert Sachen, die du so nötig mit ihm/ihr teilen willst. Ob es nun euer Lied ist, was da gerade im Friseursalon runterdudelt, während du dir neue Strähnchen verpassen lässt – oder DIE Idee für euren nächsten Liebesausflug (Spreewald uuuh ja) – spare dir die Knallerinformationen des Tages auf, bis ihr euch wiederseht. Bis dahin kannst du auch gern alles noch einmal durch den Realitätsfilter ziehen und überlegen, ob du wirklich jede einzelne Mahlzeit erzählen musst, die du heute zu dir genommen hast.

Hör mal auf zu spielen

Nein, falsch – halt! Hör bitte einfach auf deine beste Freundin zu nötigen, dir etwas ganz furchtbar geheimnisvolles auf die Pinnwand zu posten. Auch die Nummer mit den Kommentaren und falschen Tags mit interessanten Leuten an mega abgefahrenen Orten raubt in erster Linie nur dir allein wertvolle Lebenszeit. Internet-Eifersüchtigmach-Games sind, ganz wie in der Realität, infantil und unnütz, du Dummi. Niemand braucht das – wirklich niemand.

Werde kein Liebesprolet

Gleiches gilt übrigens auch für das ständige zur Schau stellen eurer ACHSOGLÜCKLICHEN neuen Liebe im Internetz. Natürlich ist der Drang überwältigend groß, das erste Foto vom Ostseewochenende im Strandkorb mit euch auf alle Kanäle rauszuballern – an jede Häuserwand zu tapezieren und am besten eine dicke Fete eurer dreitägigen Beziehung zu Ehren zu feiern, mit allen Menschen der Welt. Ich würde allerdings dringend davon abraten. Die Chance für euch in der Außenwahrnehmung als Schleimschleudern damit allen tierisch auf den Sack zu gehen, ist höher, als euch und anderen damit eine Freude zu bereiten. Liebe ist leise – du Brüllhans, das merkst du irgendwann auch noch. Wenn du es gar nicht mehr aushältst, verstecke Botschaften in deinen öffentlichen Posts, die wirklich (!) nur er/sie als Liebesbotschaft kapiert. Klaro?

Haltet eure Kanäle sauber

Nicht nur Ironie und Sarkasmus werden als geschriebenes Wort oft schneller fehlinterpretiert als man „mein Akku ist irgendwie leer“ tippen kann. Missverständnisse dann klarzustellen, wird dann alles andere als cool und locker und erinnert eher an einen umgekippten Mülleimer als an sweetes Umhergeschreibe. Überprüfe also bei jeder Nachricht einfach, ob du diese jetzt gerade absendest, um das dreizehnte Mal heute eigentlich nicht mehr als „HALLO HIER BIN ICH, BEACHTE MICH, SAG WAS LIEBES UND NIMM MICH AUF DEN ARM“ zu sagen – oder eine echte, handfeste Message hast, die du mit ihr/ihm teilen möchtest.

Stalk nicht, du Eumel!

Da ist bisher noch kein Kraut gegen gewachsen. Entweder du verbringst den kompletten Tag an jeder denkbaren Social Media Quelle um zu gucken, wo, mit wem und warum überhaupt dein Herzmensch gerade abhängt – oder du lässt es einfach bleiben, chillst auf dein Leben und machst dir damit deine Tage auf der Welt um einiges angenehmer. Du bist diejenige, die er/sie ausgesucht hat – und da muss ja irgendwas hinter stecken, non? Wenn er/ sie aber lügen will/muss, dann will/muss er/sie lügen – dagegen kannst du leider rein überhaupt gar nichts ändern. Erst recht nicht so. Alles was hilft, ist Vertrauen schaffen. Mach das doch stattdessen zu deinem Projekt. Amen.

Realität vor Cyber Tête-à-tête

Treffen mit der besten Freundin, am Ackern im Büro oder im OP am offenen Herzen, Kaffeeklatsch mit Oma oder einfach mal in der Dusche – merke dir diese einfache Faustregel zum Glück: Realität geht vor. Hast du erst einmal den Fehler gemacht, dich jeder seiner/ihrer Nachrichten hinzugeben als wäre es eine Doktorarbeit, hast du schon verloren – und zwar den Bezug zu deinem Leben was stattfindet, während du pannenkrass verliebt im Instagram steil gehst. Also weg mit dem Smartphone, wenn du beschäftigt bist mit deiner Umwelt. Und nimm dir dann bewusst Zeit für eine schöne Antwort, sobald es dir in den Kram passt.

Vermissen ist sau stark

Genieß doch einfach mal dieses beißende, leuchtend warme Gefühl in deiner Körpermitte, welches sich da seit kleiner Zeit breit gemacht hat und dich nicht schlafen, essen oder an irgendwas anderes als sie/ihn denken lässt. Nicht jedem Impuls muss eine Nachricht, ein Zeichen an ihn/sie folgen. Wirklich nicht. Niemand hat dich deshalb weniger lieb – im Gegenteil. Halte das Vermissen aus bis zum nächsten Wiedersehen, verdammt nochmal – du wirst sehen wie viel ihr euch dann zu erzählen habt. Keine Magie. Kein Scheiß.

Don’t drink and Internet

Suche dir vor jeder Veranstaltung einen kompetenten Smartphone-Paten, bestenfalls einen in deine Liebeskrankheit eingeweihten Freund – der bitteschön mit aller Sorgfalt und Akribie dafür sorgt, dass du um aller drei Teufels Namen nicht die Möglichkeit bekommst, seinen/ihren und deinen Namen auf die Lokal-Tischdecke zu schreiben, Herz drumrum zu kritzeln und abfotografiert an ihn/sie abzuschicken. Oder wer weiß was Schlimmeres. Und, der Diminutiv ist nicht dein Freund – auch wenn Vodka was anderes sagt, du Süßileinchen.

Auch mal Brechen

Und dann überkommt es dich doch, der tiefe innere Wunsch genau in diesem ungünstigen Moment ein Selfie von dir ins Whats-App Fenster gen Liebe zu schicken – mit honigsüßem Kommentar: Betreff „Vorfreude heute Nacht“. Dreißig herzäugige Emoticons hinterher. Und was machst du dann? Keine Sorge, dann musst du dich auch nicht unter einem Erdhaufen vergraben – denn so sind wir Menschen nunmal. Und jetzt kommt’s: Jede dieser Regeln hier, darf und soll und muss von Zeit zu Zeit gebrochen werden. In der Liebe und im Internetz ist alles erlaubt.

Und eins noch zum Schluss, damit das hier mal für alle Zeiten endgültig vom Tisch und Display ist: Antwortet er/sie nicht – also nicht nur heute nicht sondern auch nicht morgen – und auch die drei Wochen davor schon nicht. Mein Herz, dann sei jetzt ein Mal stark, nimm‘ es wie ein stolzer Krieger und begreife: Er/sie steht einfach nicht auf dich. Punkt. Ende. Aus. Bitte rufen Sie nicht zurück.