Liebe Mirna, vor etwa 2,5 Jahren hast du den Vater deiner Tochter verlassen. Seither bewundere ich dich beinahe mit jedem Tag noch ein bisschen mehr. Vor allem dafür, dass du erhobenen Hauptes sagst: „Ich bin gern alleinerziehend. Unsere Familie ist komplett.“ Hast du schon immer so gedacht, oder hast du eher langsam in die neue Situation hinein wachsen müssen?

Ich musste langsam in diese Situation hineinwachsen. Es hat etwa ein Jahr gedauert. Dieses Jahr war von viel Trauer geprägt. Auch von Verunsicherung. Ich wollte immer – wie viele andere auch – eine Familie. Eine komplette Familie. Eine perfekte Familie. Ich wusste, wenn wir zu dritt bleiben, dann wird diese Familie von außen perfekt aussehen, aber innen drin wird sie es nicht sein. Ich wusste, meine Tochter und ich können mit diesem dritten Menschen nicht glücklich werden. Ich wusste, dieser Mensch wird mich so viel Kraft kosten, dass keine Kraft für meine Tochter übrig bleibt. Aber sie war meine Priorität. Also habe ich mich für unser Glück und gegen den dritten Menschen entschieden.

Ich glaube, es geht den allermeisten Frauen, bzw. Menschen ganz genau so. Immer wieder bekomme ich mit, dass diese Trauer über die „verlorene perfekte Familie“ schon vor einer potenziellen Trennung für Ängste sorgt. Dazu, dass Paare zusammenbleiben, obwohl sie es eigentlich besser wüssten. Mitunter natürlich auch für das „Wohl“ Kinder, aber das steht auf einem anderen, sehr persönlichen Blatt Papier geschrieben. Interessant finde ich hier vor allem den Aspekt der Prägung, der Sozialisation. Wir bewegen uns schließlich in einer Gesellschaft, die sich permanent auf das „Vater-Mutter-Kind“-Bild stützt, es bedient und benutzt, sogar in der Werbung oder in den bekanntesten Kinderbüchern der Welt. Glaubst du, dieser Umstand befeuert besagte Zweifel? 

Und genau das machst du. Aufzeigen, dass noch so viel mehr ist! Du zeigst es deinem eigenen Kind und nun auch noch vielen anderen. Mit deinem Buch „Wo ist Papa?“. Wie bist du auf die Idee dazu gekommen? War es auch ein bisschen die Wut darauf, dass die allermeisten wunderbaren Kinderbücher trotzdem noch vergessen, dass es beispielsweise Menschen und Mütter wie uns gibt? Deren Leben ganz einfach anders, aber nicht zwangsläufig schlechter ausschaut?

Es waren zwei Sachen: Zum einen wollte ich, dass die Lebenswelt meiner Tochter und anderer Kinder, die nicht in einer hetero-normativen Familie aufwachsen, in Büchern gezeigt wird. Und zum anderen wollte ich, dass auch Kinder in einer klassischen Familie lernen, dass es mehr als diese Konstellation gibt. Nur, wenn wir das „Andere“ kennenlernen, können wir Toleranz entwickeln.

Was war das für ein Gefühl, als du Etta zum ersten Mal all diese Geschichten vorgelesen hast? Und wie findet sie dein Buch? Ich zum Beispiel merke immer wieder, wie viel ich von meinem Sohn lernen kann. Einmal habe ich ein winzig kleines Werk über seine Bananeneltern geschrieben, als Antwort auf all seine Fragen. Wieso sein Papa eine eigene Wohnung hat zum Beispiel und wie es dazu kam. Ich hatte mir heimlich so etwas wie Euphorie erhofft. Aber nichts da. Nur: „Schön. Aha. Ja.“ Nichts Besonderes eben, diese Geschichte. Sondern einfach seine. Da habe ich zum ersten Mal kapiert, dass es oft nicht die Kinder selbst sind, die Vielfalt nicht begreifen, sondern dass sie eigentlich erst durch komische Fragen anderer irritiert werden.

Etta redet seit Wochen von nichts anderem als von Lena und Ella. Gestern kamen die ersten zwei Bücher zuhause an. Vorher hatte sie noch nichts gesehen außer die Bilder und ich hatte ihr die Geschichte grob erzählt. Sie war total stolz, das Buch in den Händen zu halten. Dann habe ich sie gefragt, ob sie möchte, dass ich es abends vorlese und sie bejahte. Am Abend lagen wir dann beide mit dem Buch zusammen im Bett. Das war für uns beide schon aufregend. Für mich sicher mehr als für sie. Die Geschichte als solche gefällt ihr sehr. Aber klar, sie kann noch nicht abstrahieren, dass sie da 12 nicht hetero-normative Familienkonstellationen sieht. Und es ist genau wie du sagst, dass die Kinder irgendwann glauben, das Mutter-Vater-Kind-Ding wäre Ultimo, hat nur etwas mit der Außenwelt zu tun. Deswegen sind solche Bücher so wichtig. Oder eben Filme, Werbung, Magazincover, auf denen man endlich andere Lebenswelten sieht. Damit alle diese verschiedenen Lebenswelten irgendwann als Normalität empfunden werden.

Ich kann das alles ganz gut nachfühlen. Gleichzeitig erinnere ich mich aber auch immer wieder daran, wie schrecklich privilegiert wir sind. Also du und ich ja auch. Es ist ein großer Luxus, nicht abhängig zu sein, vor allem finanziell. Das macht natürlich Vieles leichter. „Du hast gut reden“, sagen manche da.

Naja, ich bin mit einer arbeitenden Mutter und zwei arbeitenden Großmüttern aufgewachsen. Das war halt DDR. Für mich ist die ökonomische Unabhängigkeit kein Luxus, sondern Realität. Jede Frau kann sich ökonomisch unabhängig von einem Mann machen. Dafür muss sie aber eben selber sorgen. Das heißt nicht, das gerade alleinerziehende Frauen (und auch die wenigen Männer) nicht radikal diskriminiert werden in unserer Gesellschaft. Es ist mir ein Rätsel wie es sein kann, dass verheiratete Paare ohne Kinder steuerlich erleichtert werden, aber Paare mit Kindern nicht. Trotzdem sind das für mich zwei verschiedene Sachen. Sich selbst zu finanzieren und ökonomisch unabhängig sein, muss für jede Frau oberstes Gebot sein. Nur so lässt sich auch eine gleichberechtigte Beziehung leben.

Da sprichst du noch einen spannenden Punkt an. Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute sich nicht entscheiden können zwischen „Geh doch arbeiten, heul nicht, ist doch selbstverständlich“ und „Rabenmutter – du arbeitest zu viel, wo bleibt denn da die Zeit für dein Kind?“. Als könne man es niemandem Recht machen. Als sei man stets zu viel oder zu wenig. Natürlich sind das extreme Meinungen, aber welche, die noch immer existieren. Die aufzeigen, dass Stereotype und Vorurteile noch immer kein Schnee von gestern sind. Ich bekomme sogar regelmäßig eMails von Müttern, die mich fragen, wie ich das alles mit meinem Gewissen vereinbare, das Arbeiten und Muttersein und Verliebtsein etwa. Sie fragen mich das in diesen speziellen Fällen, weil sie selbst es nicht ausschalten können – Dieses Teufelchen auf der Schulter, das ihnen zuflüstert, sie dürften ihren Job nicht allzu sehr lieben.

Ich weiß, das gibt es. Aber ich habe das nicht. Ich denke auch nie darüber nach und ich bekomme auch nie ein solches Feedback. Glücklicherweise. Vor Jahren habe ich mal diesen Barbiefeministinnen-Text als Titelgeschichte für den Freitag geschrieben. Damals war ich noch gar keine Mutter und schrieb darüber, dass ich dieses ganze Reden über die Mutterrolle und den Feminismus nicht verstehe. Für mich ist eine arbeitende und ökonomisch unabhängige Frau Standard. Diese Frau hat möglicherweise auch noch ein Kind. Dieses Kind ändert nichts. Nichts am Leben dieser unabhängigen Frau. Ich war gerade 2,5 Wochen in Thailand ohne Etta, um an einem längeren Text zu arbeiten. Weder hatte ich ein schlechtes Gewissen, noch hat das Etta irgendwie gekratzt. Davor war ich drei Wochen mit ihr in Amerika und bin alleine die Route 1 mit ihr runtergedüst. Es wird einfach sehr viel Fuzz ums Kind-haben gemacht. Für mich ist so ein Kind aber eben so natürlich wie einen Job haben oder Pullern gehen. Ich denke darüber nicht nach, ich hinterfrage es nicht, es nervt nicht, es macht mich nicht glücklicher, oder unglücklicher. Ich vermisse nichts. Es schränkt mich nicht ein. Ich liebe meine Tochter bedingungslos und sie ist ein Teil meines Lebens. Mit ihr zu leben ist einfach mega normal. Wir sind ein Team. Wir leben in UNSERER Wohnung. Manchmal denke ich, es ist die eigene Herangehensweise. Es kann nicht sein, dass wir solche Sachen wie „arbeitende Mütter“ überhaupt noch diskutieren oder ihnen sogar Begriffe geben. Das ist geradezu absurd und rückwärtsgewandt. Für mich wirkt es als müsste ich „autofahrende Frauen“ diskutieren. Können die nun einparken oder nicht? Ich meine, hä? Wir müssen Selbstverständlichkeiten selbstverständlich leben. Der Typ räumt nicht die Spülmaschine aus, obwohl er mit im Haushalt lebt? Rausschmeißen! Das mag radikal sein, und vielleicht bin ich das auch. Aber ich glaube, solange wir Dinge, die selbstverständlich sind oder sein müssten, diskutieren, und nicht einfach leben, untergraben wir ihre Selbstverständlichkeit. You know?

Fühle ich mich da auch angesprochen, wenn ich nicht die Möglichkeit habe, Champagner auf Yachten zu trinken?

Kannst du rappen?

Auch nicht. Obwohl, stimmt nicht. Die Sekte, So High Part 2, das kann ich seit ich die Bundesjugendspiele in der Schule geschwänzt habe, auswendig. Bei der Mani war ich aber nur ein einziges Mal.

Ich mag zum Beispiel keinen Champagner. Da werde ich total gaga von. Die Welt ist groß und bunt. Lena und Ella picknicken in der Wildnis. Ein Agamenboy rappt. Dann baden sie in einer Oase, einmal landen sie zufällig auf einer Yacht. Das eine schließt das andere nicht aus. Manis und Pedis liebe ich allerdings.

Und ich sollte vielleicht damit anfangen, Manis zu lieben. Und Pedis erst. Danke, liebe Mirna!

LESUNG:
Sir Savigny Hotel
Kantstraße 144, 10623 Berlin
16. Dezember / 15 Uhr
– Eintritt frei – 

Foto im Header: Dudy Dayan